Газета
Прямая линия
Сегодня мы продолжаем разговор с Ольгой Дувалиной, кандидатом психологических наук, доцентом Калужского государственного университета им. К.Э. Циолковского.
Сигналы тревоги
- Ольга Николаевна, среди вопросов, которые задают наши читатели, многие касаются тревожности у детей и подростков. Действительно, как быть, если мальчишка лет в 11 только и делает, что ищет в интернете материалы о пандемии?
- Нет ничего удивительного, что мальчик интересуется новостями. Подростковый возраст – возраст противоречивый, часто кардинально меняются увлечения и интересы. Ребенок уже ощущает себя взрослым, хочет осведомленности, хочет быть в курсе событий. Очень важно, как ведут себя родители. Им порой кажется, что дети часто драматизируют события. Но надо понимать, что если подросток не получает поддержку со стороны близких, если те не разделяют его увлечения, он может чувствовать себя одиноким. Отсюда самокопание, попытки самоанализа. В этом случае подросток может закрыться либо начинает протестовать против родителей, вести себя агрессивно, демонстративно транслировать непослушание.Надо стараться воспринимать всерьёз все то, что происходит с ребёнком, уважать его чувства, ценить его доверие, дать ему почувствовать поддержку. Когда мы понимаем, на какой волне ребенок, – это очень ценно. Родители имеют возможность направить интересы и склонности подростка. Касаемо данного случая, ребёнку просто надо уделить внимание. Не отвлечь, а постараться стать другом, и вы поймёте, что далеко не только новости о пандемии его интересуют. Лучше доверительного общения еще ничего не придумали.
Вместе тесно
- В маленьких квартирках тесно и душно всем. Когда нет возможности выйти, конфликты обостряются не только у взрослых, но и у детей.
- Причина вдруг участившихся конфликтов между детьми в изоляции предельно ясна - вынужденное постоянное пребывание вместе. Но я хотела бы обратить внимание на то, как вести себя родителям, когда между детьми возникают конфликты. В основе их, как правило, лежит банальная ревность к родителям и борьба за их внимание.Когда в семье рождается второй ребёнок, старшего к этому надо готовить и не все родители умеют это делать правильно. Есть несколько правил, которые помогут сгладить конфликтые ситуации. Во-первых, для родителей должно быть табу говорить старшему ребёнку: «Ты уже большой. Он же маленький». Старший по отношению к родителям все равно остаётся маленьким. Это нормальная позиция. Когда родители подчеркивают: «Ты старший, должен оберегать младшего», дети воспринимают это как знак, что их любят меньше, а все блага, вся любовь достаются младшему ребёнку. Детей надо любить просто за то, что они есть, и внимание каждому уделять одинаково. Хотя, когда на руках грудничок, это трудно. Надо очень стараться распределить свои ресурсы. И даже на начальной стадии старшему надо уделять внимания больше, чтобы он чувствовал, что мама и папа те же, любят его по-прежнему. Это поможет детям в дальнейшем не конфликтовать.
Считается, что разница между детьми пять и меньше лет - оптимальна. Если были конфликты, ссоры и даже неприязнь в детстве, то со временем отношения выравниваются и становятся теплыми, дружескими. И здесь очень многое зависит от правильного поведения родителей.
Как взрослые должны реагировать на ссоры детей? Начнём с того, что ребёнок повторяет поведение взрослых. Это лишний повод родителям взглянуть на себя со стороны. Чтобы дети не враждовали, взрослым необходимо ситуацию контролировать и показывать прежде всего на собственном примере, как себя вести. Надо учить обсуждать проблемы, искать компромиссы.
По мнению психологов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль третейского судьи. Он как бы находится за пределами ситуации и может предлагать решения, не занимая ничьей позиции. Говорить с детьми надо не эмоционально. Так мы избежим ревности и окажем внимание и одному, и другому ребёнку. Можно дома организовать какое-то место примирения. Например, диван примирения. Детям это помогает. Давно известно, что наказание обоих за ссору сближает детей, этот прием родителям надо использовать.
Также необходимо уделять внимание чувствам детей, учить их правильно называть то, что они чувствуют. Подойдёт ролевая игра. Сказки дают возможность примерить на себя роль одного из персонажей, ситуацию. К примеру, что чувствовал Буратино, когда его обманули кот и лиса. Так ребёнок учится сопереживать другим людям, прочувствует ситуацию, когда поступают с тобой несправедливо.
Не отдаляться на удалёнке
- Одна из обсуждаемых проблем: как работать дома, когда дети так и норовят устроить праздник непослушания?
- Организовать работу на дому можете только вы сами. Если уговоры, объяснения не помогают, существуют только два выхода. Первый: если есть кому побыть с ребёнком, этим надо воспользоваться. Но увлечь детей - это не только посидеть в комнате, где они играют. Необходимо найти для них какое-то дело, которое им действительно интересно. Мы же знаем своих чад, знаем, что конкретно может заинтересовать их. Кто-то с удовольствием будет рисовать, кто-то пазлы собирать, кто-то мультики смотреть.Когда родители жалуются, что дети не дают ничего делать, в этом есть доля лукавства. Просто вы не организовали себе работу и дом в равных позициях. Вы не нашли детям занятия, чтобы они не отвлекали вас. Второй вариант, когда побыть с ребенком на самом деле некому, – разделить на небольшие промежутки время для работы и для занятий с детьми. К примеру, час двадцать проводите видеолекцию, пока ребёнок занят игрой и тому подобным, а затем общаетесь с ним, делаете домашние дела. Конечно, нам хотелось бы до обеда сделать работу, а потом заниматься детьми. Но, к сожалению, дети это не всегда принимают и понимают и разными действиями пытаются обратить на себя внимание. Все это - ревность к работе: «Я тут сижу одиноко, а мама постоянно работает». Причём трактовка «постоянно» может у ребенка возникать, если вы всего лишь час не обращаете на него внимания!
Дети импульсивны – как только появилось понимание, что скучно и мамы мало, тут же включается манипуляция - обратить на себя внимание. Надо попробовать договорится: сейчас часок ты занимаешься пазлами, конструктором и так далее, а затем мы с тобой вместе будет готовить обед, почитаем. Какое-то время вы уделили ребёнку - и снова сели за работу. Все это можно отрегулировать. Но по мановению волшебной палочки ничего не бывает, надо приложить усилия.
